命若琴弦，边走边唱
也許最初的幾個月總是很艱難的。之前艱難的時候，有人罩著，有人並肩作戰，還說一樣的語言，甚至可以加上上海話。而現在，一個人對住那麽些人，每天也都覺得是一個人撐著。每天都想些好笑的事情緩解一下氣氛。但也終會有脆弱的時候。而那些時候，真的是沒有人在身邊也沒有人會握住你的手告訴你一切都會過去的再難的事情都有解決的方法何況只是些芝麻綠豆而已。
組裏的泰國同事個個都有車。那天搭順風車的時候我心裏想，要是在上海，我也可以這樣生活啊。每天開車回家，到了周末精心打扮一下出去吃飯party，還可以用上海話發嗲啊什麽的，說起來現在都沒有人可以說上海話了。。。上次還有香港同事說我說廣東話比較溫柔而說上海話就比較兇呢。天哪，那是她沒有聽到我和朋友說上海話吧。。。所以這次回上海，請各位不要和我說普通話！
長期的流離失所，大概就是會不定期地發作一下。然後過了幾天一定又會說，整天在一個地方有什麽意思啊。=，=
好在吃一頓飽飯流一場眼淚之後，又會生龍活虎的了。我已經打算好要去清邁加蘇梅甲米普吉三個海灘了。想到可以穿著花花的裙子在海灘上躺著看日出日落潮起潮落就覺得生活很有盼頭啊。如果沒有浪漫的鏡頭至少也要有SATC那樣的姐妹淘歡欣鏡頭吧。來之前幾個月我還換了一本香港旅行雜誌換購的超全吃喝玩樂攻略，準備把裏面的餐廳吃遍（當然要大家多多過來玩才行啊要不然一個人是沒辦法吃的亞）只有想到這些吃喝玩樂，才會變得有鬥志起來。要不然每天對著些人造出來的系統，還要絞盡腦汁怎樣fit in真的是不make sense啊。而所謂的只有做成有難度的事才可以成長，也只是讓自己可以不要對工作生厭的一個託辭而已。
啊對了我最近看完了離開香港的時候熱播的法証先鋒2。啊鄭嘉穎演深情男真是無法抗拒啊。每次他一笑我就要昏厥了。。。而料理仙姬裏的蒼井優，美得真是古典啊。每次她很誠懇地開始演説，我的眼珠都停止轉動了。。。明天開始看糰子同學推薦的神探伽利略，嘻嘻
周末回了一次香港。離開了三個星期而已，竟然覺得周遭都有點陌生。不過覺得到了曼谷之後脾氣似乎好了很多，可能這裡的人都很nice，無憂無慮，女生又特別溫柔優雅，不像香港，每天見到的都是些比較aggressive的人，馬路上的人群全都是行色匆匆，似乎前面有很多戰鬥等著他們去打。
和店員講話也不由自主地溫柔起來。然後就覺得她們也都很友好。可能真的是你要快樂先要讓身邊的人快樂吧。
但感覺就是，還沒緩過氣來，一切已是物是人非。住在正在放假的同事的房間。以前我住11樓的。進了電梯，很習慣地就按11，到了一半才意識到已經不是我的房間了。樓下的大排檔還是那麽紅火。對面的惠康走的時候還在裝修，現在已經熱熱鬧鬧整整齊齊了。只是那些日子，一去不復返了。無論怎樣努力，只要不再在這裡生活，一切就完全不同了。我成了一個旁觀者，一切也和我無關了。
這一陣皮膚一直敏感，就對吃喝玩樂提不起勁來。希望可以快點好啊。^&^
昨天的blog我怎麽看怎麽不順眼，又不知道改哪裏好，索性不要了。
在曼谷和人交流，手勢比英文要管用。記得有一次打車我說了幾句完整的話，司機笑啊笑，我都估到他不明白。問Do you understand？他大概聼出是一句問句，呵呵笑著說I don't know. 還有一次我在超市買麵包，她嘰哩咕嚕說一串，我說Sorry。然後她很抱歉地說完Sorry之後，還是嘰里咕嚕一串，手還往收銀檯那裏指。然後我說哦哦你是不是說這裡不收銀了要去收銀檯？她很開心地拼命點頭。然後還有一次我找郵局寄信。開始我還問post office。每個人都很困惑，我就拿出那封信，指指我，又指指他，然後作出把信遞出去的樣子，他們就明白了。果然是要靠想象力的呀。但成爲習慣也是很危險的。我去寄信的時候就是想問有沒有膠水，但我不說膠水，說完Do you have，就作出粘郵票的樣子，旁邊一個外國人還幫我說glue一崗，切我連glue都不會說麽，太沒面子了。。。
其實我也有小小的想過學泰文的。可是我聼來聼去都不覺得好聽，單詞也沒有美感，也沒有什麽出名的文學藝術，還那麽難！！那些詞語哦，不像廣東話麽至少還和我們share書面語，走在馬路上聽到不懂的詞用上下文和發音也可以猜到就可以practise了亞；也不像法文和英文德文有點近，有些單詞還差不多的萊，而且像唱歌一樣多好聽；而且自從我聽説有44個字母，字母上面還有各種各樣的符號，就更加暈了。所以雖然我對聼不懂那些人講話很不爽（就好像他們在暗處我在明處一樣），也雖然我很喜歡學習語言，但泰文還是算了。我完全是感情決定意識的啊。。。太慚愧了=，=
對於在一個新的城市生活，感覺還是很新奇的。有很大的房間，一個人很自由，有觸手可及的美食和風景，有令人滿意的shopping mall，有友好的人。但是有時候，在超級市場裏對著一堆不知名蔬菜發呆以至於連向來不吃的白菜都因爲看到熟悉的廣東話拼音而很激動的時候；在gym裏對著很像中國人卻又說著聼不懂的語言的人群的時候；在銀行開一個戶口光是複印就等了一刻鈡的時候（我現在知道爲什麽喜歡香港了，簡直就是最宜人又最高效率的華人城市）；講半天怎麽做對方都答非所問的時候（香港的客戶真是又聰明又勤力啊）；看非英文電影要問是不是有英文字幕的時候；看到茶餐廳很想進去吃的時候；以及習慣加一個鈡來想你應該在做什麽的時候。和你說一樣語言，用同一种文字，吃相似食物的人和地方，才是你心裏永遠的眷戀。
最後這段日子的忙亂真是超乎想象。算起來一個星期去了四個地方，去澳門旅行，回上海修整，飛回香港整理東西買東西還東西，口袋裏的錢嘩嘩地流出去；以爲可以輕鬆一點的三個工作日被客戶抓住最後機會圍攻日日OT，期間還經歷皮膚過敏捲土重來而因爲沒有充足的睡眠至今都未消退。每天整理東西到半夜一兩點還有每天的傷感和淚水。我多麽希望這幾天快點過去，又多麽希望永遠不要過去。
終于到了最後一天。平時毫無條理的房間轉爲一個30.2公斤的大箱子，一個塞滿未來得及洗的髒衣服和雜七雜八東西的手提袋，一個大約有20斤的小箱子，一部手提電腦，一個超大的黑色手袋，塞滿了最後不知可以塞去哪裏的東西，一個最後一天實在無計可施無處可放的東西。這些還不包括寄存在同事那裏的四個手袋，裝滿半人那麽高的洗衣袋的衣服，三對實在放不下的鞋子和一大盒什錦物什，也不包括遺落下來的被我放棄的東西。
擔心的托運行李超重和手提行李過多的問題最後都證明是虛驚一場。感謝上航加入了星空聯盟，使得我的銀卡有所作爲。而香港機場的嚴格，也是只要你的行李不要太大就可以了，小件的多一兩件不會被challenge的。
終于又到了最後一刻。快要起飛之前send了一條SMS正要関掉電話接到call，而那幾日一觸即發的眼淚再一次洶湧而出。
記得寫過一篇blog。（link）而這一天也終究是會來到的。我們已不在一個城市。昔日的短暫分別成了從此之後的短暫相聚。
飛機落地以後又是新的忙亂。好在最後終于在太陽落山之前安頓了住處。和同事的比起來，雖然貴了一點，但確實是第一眼見到就喜歡上的地方。和香港的一樣，我是它的第一個住客。而不同的是，不是service apartment，比較有家的感覺呀。
房間的電話和網絡要到下周才能搞定。淋浴的設計也有點問題。還有一些生活用品仍未到位。但卻有一種既新鮮又興奮而又有小小緊張的心情。好像和一個陌生人初次見面吃飯一樣。也是一種探險呢。
對於最近太忙而來不及回復的很多MSN，Rachel同學在這裡道歉一下，實在是忙到連睡覺都不夠了。
這裡的時間晚過上海和香港一個鐘頭，從香港過來的航程大約兩小時五十分鈡。現在是曼谷時間6月1日中午12點22分。歡迎大家有空來玩：）
今天無意中看到有人的blog上提到sex and city電影版，香港的release date是6月5號。6月5號呢。我都不在這裡了。不免就有些悵然。以後，就不能時不時去Times Square的ZARA逛一圈，大搖大擺地試一圈很貴的衣服在鏡子前讚嘆一下再放回去，買東西之前猶豫一下講中文還是英文然後先自我練習一遍以免一緊張就走調，藝術節到來的半年之前就搶票，以及，看到那些漂亮的電車廣告了呢。住了15個月的apartment，雖然窗子不能開，也沒有陽臺可以曬太陽，卻四處都有散佈著記憶。還有些人，也不是想見就可以見到呢。
和糰子同學聊天，我說我們快上綫了。她說是不是很有成就感。我說成就感來自日常的各個難題的解決。到了最後，也許是因爲水到渠成，也許是因爲太多反反復復，也就沒有什麽感覺了。
或許依戀也是如此。情緒醖釀了太久，但臨到頭那一刻，也許也就是這樣了。
一對好的鞋，是要不僅好看，亦同時要易穿；一部好看的電影，是要不僅叫好，亦要叫座；而一本好看的書，則是一邊文采令你目瞪口呆，而同時情節亦令你欲罷不能。
也許是挺難的。既要有思想，又要有表現思想的載體。既要有才華，又要有讓普儸大衆領會得到的才能。既要有美貌，又要有……可以令常人接受的氣度。
所以呢。現時我已不能接受雖然美麗卻太高跟的鞋；雖然大師級卻太悶的電影；以及雖然獲獎卻看了幾頁就昏昏慾睡的小説。
但也真的有些可以做到的。保儸 奧斯特的幻影書，佈魯克林的荒唐事，毛姆的劇院風情，都是近期讀到的引人入勝的作品。
這是我高三所有的作文裏，印象最深的兩篇之一。(另一篇是http://beyondrachel1106.blogbus.com/logs/6488235.html )
雖然最後沒有得獎，卻因爲被語文老師說，所有的文章都匆匆略過惟有這篇他停下想了十分鈡而受到矚目。這是典型的考試加官方競賽類作文，充滿了引用和成語，由於是即興，也缺乏結構上的精致，有些句子也值得推敲和精煉。但這麽多年來我一直對它念念不忘，之前因爲一直沒有找到而充滿遺憾。今天意外地找到了。把它打出來留作紀念，也警示自己，記得自己十六七嵗就識得的道理。我們被環境麻痹，與環境鬥爭，又或是因它的變遷而被迫改變。你我，應該都是其中之一吧。但就如最後一段所說，（儘管是樂觀積極的套路），性格決定命運，如果你不夠有性格，請跟隨召喚你的天意。
古語云：與善人居，如入芝蘭之室，久而不聞其香；與不善人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭，與之化矣。醫生說嗅覺是最容易疲勞的，這些其實就是環境對人的麻痹作用。我們可以在新年伊始，剛進入一個嶄新的環境時躊躇滿志信誓旦旦，我們可以在登高一跌後握緊拳頭，但是不久我們就重蹈覆轍。我們開始縱容自己，貪戀微不足道的美景，既然一切都那麽安逸，舒適，既然山底下也有同志，那麽何必歷經艱辛呢？環境之所以可怕，就在於它無所不在，因爲“物與物”，所以許多人就此爲之主宰自甘墮落從而一生碌碌。張愛玲筆下所有的人都溺于日常的細節中，一天天一年年地，一代代一世世地，消亡。世界是煩囂的，嘈雜的，但是又多麽寂寞，死一樣的寂寞。人們穿梭在繁瑣的事務中，眼見著生命在其間消亡，還樂此不疲。莊子云，“物物而不物與物”，但我們置身于如此龐大的場中，看不見卻無所不在的場，有“鍾靈毓秀”的，也有“近墨者黑”的，我們真的有那麽大的勇氣和力量來“獨善其身”嗎？
“走自己的路，讓別人說去吧”，走過天堂，地獄和煉獄的但丁說。這句被叛逆的中學們挂在嘴邊的話又是蘊涵著多麽深刻的意義。在中世紀摒除一切異見甚至用火來消除異見的一潭死水中，佈魯諾是怎樣的用“我信仰，但更求理解”來以身殉道；在瓦格納領導的音樂“革命”讓世人雀躍時，勃拉姆斯是怎樣以自己的生命和靜寂的熱情在反對派的指責中創作出他的四首交響樂。先鋒創新固然偉大，但更偉大的是在這一片嘈雜紛亂中固守自己的“保守”信念。能夠甘於寂寞的人是最偉大的。錢鍾書先生說。的確，那是超乎常人的，深刻的力量，它可以抗拒一切。
我們的一生要歷經很多更變，有些是自願的，而有些則是迫不得已。事實常常是這樣：在我們完成與環境痛苦的切入並與之整合後，不得已的改變就來了，它甚至不給我們一個喘息的機會。就如同法布爾在《蟬》中所寫的：四年黑暗的苦工，一個月陽光下的享樂，這就是蟬的生活。那也是每個生命個體的一生，輪回更替，永無止息。也許這是冥冥賜予我們的環境的力量，試圖用此使我們的生命更加含辛茹苦更加有寬度更加有份量，試圖幫助我們在臨終前的那一瞬穿越一生的隧道時能夠微笑。但他的好意能否兌現，就看我們了。決定因素還是内在的。畢竟，有人做到了，微笑了；也有人仍然碌碌，或仍微笑或悔之晚矣。
人都是軟弱的，在拿捏不定猶豫不決時常會傾向于輕鬆的，或者願意維持現狀。因爲改變儘管孕育著生機，但也隱藏著兇險，而既然人都是懶惰的，那麽很少有人能歡迎“冒險”。於是就有了習慣帶來的依賴和慣性。只有儅環境促使我們改變，我們才會挪動腳步，才會帶來推動力。
如科學一樣，環境是一把雙刃劍，而結果怎麽樣，就看我們的品格力量和精神力量。儘管物質決定一切，但奇跡往往由精神創造。因此，我們引用亞裏士多德的名言：一個人的命運由其性格決定。環境固有再大的本事也只能望洋興嘆。
昨天一幫同事一起吃飯聊天。有人說起嫁人，然後說，某位sg前同事都說，Rachel不能做女朋友的，用錢太厲害。我一聼，心想，切，我還不稀罕呢。我用自己的錢，不用男人養，難道你還指望我來養你？
大概我的思想是有問題的。男人大約都是喜歡那種勤儉持家乖巧聽話溫順可愛的女孩子的。你用得太多就是可怕，花自己的錢花那麽多就更可怕了。他好像失去了那種掌握主動權的優勢了一樣。你要漂亮，要年輕，不能太笨也不能太聰明。不能太土也不能太有品味。我的天，簡直就如同求職，不能underqualified也不能overqualified。
這種工於心計的流通市場不是很適合我。我還是挺幼稚地覺得感覺最重要，而他賺10万還是1万又怎麽樣？如果他想給你驚喜，一塊閃亮的石頭在你眼裏就是鑽石了。
屈指數來，也差不多工作了三年了。雖然我還常常渾然不覺，（我想大概是因爲存款始終都是那麽少的緣故=.=），但年紀一年一年加上去，家裏催得越來越急，別人的婚訊一個接一個，都是一個個閙鈴。
我從來不說工作上的事，縂覺得工作本就不是表現自己七情六慾的地方。就算你很討厭某個人，對著他的時候還是要微笑，當然很多時候也忍不住。=.=
而以此標準來看，我最大的缺點，就是難以忍受笨的人。一件事解釋到第三遍，真的很難再有耐心，真的要默念三遍保持冷靜，先可以重新微笑。不知道是不是年少氣盛，或是缺乏生活滋潤=。=所以很羡慕那些講話慢條斯理，無論問多少遍都很有耐心的人。不知道我幾時，可以修煉到這樣呢。
好的人和不怎麽好的人都遇過。好的老闆或是team lead是那種可以承擔責任，而不是遇到事情都推給別人（即使你不懂也不知道）；學習快又努力，即使剛上手什麽也不知道，一段時間以後也可以獨當一面，而不是過了一年半載，仍然全然不知，甚至就算全然不知，也可以信口開河；而最重要的，是一個有人情味可以讓下屬自願為他賣命的人，而不是讓人夜晚通宵十二個鐘也一句話都沒有好像大家都是賣給公司的。總之，就是那種，讓你覺得沒有後顧之憂可以完全專心做事的人。
我始終都覺得生活應該高於工作。所以我很不喜歡那種把加班視爲家常便飯和義務的態度。也不喜歡那種鞠躬盡瘁事無巨細全部攬上身的做法。更不喜歡自己這樣，還以此來要求別人也跟著他這樣的人。生活那麽精彩，難道你想回憶起自己的歲月的時候，只能想到發了多少封email開了多少會議？
話説回來，對至今爲止的生活，我大致還是滿意的。尤其喜歡香港，（這個說了很多次了:P)，喜歡到其他什麽也沒什麽好計較了，對將要離開這裡戀戀不捨=，=而對個人的工作，也確實成長得很快。每次想不到solution總是抓耳撓腮，而想到的那一刻，就覺得那些輾轉反側，都是值得的。而那些人看不懂搞不定的東西，如果到了你這裡一眼就能回答，心裏也是非常之得意的。（會覺得自己真是聰明呀!!@_@)
而生活，也總是在意料之外，卻又是情理之中的。
我破天荒地寫那麽多接近禁忌範疇的話，大家也應該知道，我即將與所提及的那些人和事告別了。
下一站，仍然是生活在他方。希望一切都順利吧。
每次回上海，就覺得有很多無可奈何的事情。
比如自從去了香港之後，皮膚敏感就沒有根治過。最近一換季，簡直就是慘不忍睹。好不容易稍有平復，回上海一個晚上馬上就給顔色看。說實話發生這種事情，肯定是當事人本人最難過最着急的亞。從一踏進家門就開始說，説到下車離開的一刻，那也是無濟於事的亞。我覺得非常地無可奈何，和三姑六婆無論誰都插一腳說下次帶一個回來一樣非常地無可奈何。
也許過於敏感與自我愛惜，我很不喜歡被親密的人耳提面命。你要再用功一點，保持第一名啊。你胖了啊要注意啊。你的臉怎麽這樣啊。你要快點帶男朋友回來啊。
我喜歡什麽呢。我喜歡被溺愛。我喜歡被給予毫無保留的信任。也許太自我辯護，但恰恰這些，可以成爲鞭策。我會時刻牢記，不應辜負那些溺愛與信任，用實際行動證明，I deserve these and they are justifiable.
今天在家裏，整理了大半天的衣服。覺得自己，實在是太能買了。有些衣服，標簽都沒有拆；而有些，則曾經備受寵愛，卻在後來更優質更大牌的衝擊下，漸漸被冷落。説不上有什麽不好，也都可以穿，但我知道已經不會再穿了。在主力位置的，永遠是新寵。你看早知道品味會越來越高，當初就不該買那麽多麽。可是我們只能負擔負擔得起的；只能看到目力所及的。對那時的自己來説，這已是很大的快樂。
http://www.amymagazine.com/amyblog/siuhan/2008/03/17/
你們看小嫻的這篇。真是深得我心。
那天丟失了八達通，裏面的那些日日賞，（也就是積分）其實可以當作現金用的。但我縂也留著，希望等到一些比較抵的促銷才用。然後就失去了。
我們真的不知道，手頭的一切什麽時候會離去。何必太苛刻呢。
有時候我想，如果以後我的老公比較有錢，那我也不用存錢萊，大頭的麽讓他來好了呀。各麽我自己賺的錢就可以用來零花了亞，像我這麽浪漫又有創意的人，隔三岔五就買個禮物給他，各麽他也不能說什麽了呀。哈哈。要是沒什麽錢麽。。。那就到時候再説萊。我才不要把最好的幾年光景，放在這個博弈上面萊。就算這個博弈肯定是要輸的也罷。。。
那天大叔還語重心長地教育我，說如果沒有長的relationship，短的也是好的。他像我這麽大的時候（說得好像他現在七老八十一樣），可是很能go wild的。。。我想了一想，覺得也是對的。不論是歡笑還是痛哭，相聚還是別離，至少是你切切實實經歷過的。那每一刻，不論你做得是錯是對，至少也是你做過的，是走遠了以後仍然會記挂的。以前我特別羡慕那種初戀就一生一世的人。現在我覺得，如果是我，那樣的人生是會有遺憾的。如果你不是試過那麽多這裡有點不合适那裏有點不鐘意的衣服，最後買到那件的時候，哪裏會那麽珍惜？哪裏會即使還沒到那個天氣，都每天把它試一遍？
這篇文章的主題是。。。我現在的生活很美好。。。雖然沒有錢也沒有promising relationship。。。但也是通往有錢有promising relationship的必經之路。
已不再是飛鴻傳書的時代了。如果想見一個人，最多也就是一天的時間，飄洋過海來看你。
但爲什麽提起離別，縂也那麽傷感呢？
因爲你我都知道，儅我們想起對方來，已不是懷著我們在一個城市，分鐘即達的念頭。 也不是，一擡頭就可以相視而笑的距離。 更不是，可以有在熱鬧的街市迎面相遇的驚喜。
我們會再見，但再見已不再是隨心所欲，而是那麽奢侈。
歡聚有時，離別亦有時。每當我有一點喜歡一個人，總是對自己說，如果有緣分，不用你開口，他也會來到你身邊的。而歡聚和離別的緣分，亦是如此。
只是，想到那一天，不免有些惆悵。而此時的歡聚，你又怎麽捨得不珍惜呢？
